Cortometraje. "Mafiosos".

viernes, marzo 11, 2005

Himen Incorruptus.

Era una familia como cualquier otra, almorzando tranquilamente. Un día como otros tantos, de esos que parecen que nunca va a pasar nada. De pronto, la nena de 14 añitos comento tristemente:-tengo una mala noticia para darles, ya no soy virgen!!!-Un silencio sepulcral envolvió la mesa. Las caras de los padres cambiaron de colores y de expresiones.
El padre arranco:-Vos, hija de puta (señalando a su esposa) Si, vos! Eso es por ser así! Por andar coqueteando como una puta barata. Con esa ropa se te ve el culo, te mojas toda con cualquier boludo que llega a casa, y claro, ese es el ejemplo que tiene la nena. Y vos (señalando a la hija de 22 años) todo el día manoseándote en el sofá con el trolazo ese de arito y pelo largo!!! Y todo delante de la nena!!!- (que con ojos desorbitados no podía creer lo que estaba pasando)
La madre no aguanto mas y recrimino a todo grito:-AAAAAhhhh, siiiii?!?!? Y quien es el imbecil que se gasta medio sueldo en putas, que hasta tienen la caradurez de llamar por teléfono preguntando por vos? Cuantas veces vimos por la ventana cuando volvés de los famosos asados de los viernes con tus amigos a esas trolas que se despiden de vos? Y en la puerta de nuestra casa!! O vos crees que la nena y yo somos ciegas, desgraciado hijo una gran puta!!! O crees que no me doy cuenta cuando tenés colorete barato hasta en las bolas? Que ejemplo puede tener desde que pusiste el sistema codificado te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!!! AAAhhhh, claro, pero la nena eso no lo ve, no?-
La situación se ponía cada vez mas tensa, entre gritos y reproches. Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos llorosos y la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:- Pero como sucedió, mi amor? Fue vaginal o anal, nena? Te la hicieron chupar?-
Y entre sollozos, la niña contesta:-No mami, lo que pasa es que la profesora de teatro me saco del pesebre viviente!!-
BWAHAHAHAAAHA!

No hagan olas.

Un amigo le comenta a otro:-Ayer hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima e la cama se puso a aplaudir.-
-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mía., en el cuadro de la ultima cena hacen olas.-
BWAHAHAHAAAHA!

sábado, marzo 05, 2005

Me tomo cinco minutos...

Hay una junta de vampiros en el bar de Transilvania y en la barra se escuchan las frases típicas:
-Un cortado de sangre.-
-Un licuado linfático, tibiecito por favor.-
-Un indovenosa´s on the rocks para mi.-
De pronto, se escucha:-Un vasito de agua caliente...-
Los vampiros se lo quedan mirando, extrañados.
El tipo saca un tampón usado del bolsillo y dice: que les pasa, viejo? Acaso es temprano para tomarme el tecito de las cinco?
BWAHAHAHAAAHA!

Tipos de creyentes y descreidos.


Creyente pragmático: Si Dios hiciera lo de los panes y los peces mas seguido, las iglesias estarían llenas. A la gente le gusta el espectáculo.
Creyente enculado: Dios existe. Si no existiera. En quien íbamos a cagarnos cuando no nos salen bien las cosas?
Agnóstico lógico: Si Dios existiera , daría pruebas. Pero como soy de Racing, no creo ni dejo de creer.
Ateo marketinero: Si Dios existiera. Por que no da la cara? A todo el mundo le gusta conocer a quien venera. Si por ejemplo el Vaticano dijera que el Chino Volpato es Dios, millones de chinos, coreanos, japoneses y vietnamitas se convertirían en masa.
BWAHAHAHAAAHA!

Cuestion de resultados.

Un predicador murió y se fue al cielo. Pero, al llegar, notó que un taxista estaba un lugar más arriba del escalafón. Y se quejó con San Pedro:
-No entiendo; yo pase toda la vida sirviendo a mi congregación, y ese taxista merece un lugar más alto A que se debe?-
San Pedro le explicó:
-Nosotros recompensamos a las almas según los resultados. Diga usted, padre. Que sucedía cada vez que daba usted un sermón? -
El ministro reconoció que algunos feligreses se dormían.
-Justamente.-le recordó San Pedro.-y cuando la gente viajaba en el taxi de este tipo no solo seguía despierta, sino que rezaban además. Resultados, padre, resultados.-
BWAHAHAHAAAHA!

La mentira tiene patas cortas.

Una monjita se sube a un taxi en plena noche. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:-Hijo, que es lo que ves?-
-Perdón madre, me da no se que decírselo. Yo no quisiera ofenderla.-
-Pero hijo mío, en mi vida he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.-
-Bueno, es que toda mi vida tuve la fantasía de que una monja me haga sexo oral.-
La monja se queda sin habla y dice:
-Pues, no se, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero.-
El taxista, emocionado, responde:-Si! Yo soy católico y soltero!-
La monja se quedo sin argumentos y acepta la propuesta del taxista, quien dobla por un callejón donde la monja cumple su deseo. Cuando terminaron, el taxista se larga a llorar y la monja le pregunta:-Hijo, que te pasa? Por que lloras?-
-Perdóneme madre. He pecado! Soy judío y estoy casado.-
-No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de disfraces.-
BWAHAHAHAAAHA!

Experiencia religiosa.

Dos delincuentes asaltan un convento y deciden violar religiosas. En pleno acto, una de ellas exclama:-Dios mío, perdónalos por que no saben lo que hacen!!!-
La otra monja, le grita a su compañera: Será el tuyo, el mío es todo un experto.-
BWAHAHAHAAAHA!